[Culinária para solteiros] Feijão preto recheado de vitaminas e minerais de nova krypton

"Ici, nous sommes pour un autre patron merveilleuse recette" [tradução do google para "Aqui estamos nós para mais uma receita maravilhosa do chefe"]

Na receita de hoje eu mostrarei a vocês o poder do feijão preto nordestino TURBINADO com tudo o que há de bom na colunária ocidental, oriental e transcendental :D

Um bom feijão é o item essencial na mesa de qualquer brasileiro. De um jeito ou de outro, todos nós comemos essa maravilha da natureza.

Como diria o nosso amigo house: "O feijão é um alimento do grupo das leguminosas (grãos gerados em vagens). Na verdade, há mais de 1000 variedades de feijão, sendo assim, é comum que haja alguma diferença entre as informações nutricionais de cada tipo encontrado.

Acompanhado geralmente pelo arroz, ele constitui uma importante fonte de propriedades nutricionais necessárias ao bom funcionamento do organismo." [retirado daqui ]

Dr House recomenda, com todo o seu carisma, que você consuma feijão

Mas, como deixar o feijão ainda melhor? Simples! Utilizando a receita do feijão turbinado do pirraio :D

Vamos deixar de conversas e vamos à receita!

Sempre lave MUITO bem com sabão todas... eu disse TODAS as verduras e legumes utilizadas

Ingredientes: 

1/2 Kg de feijão preto (pode ser mulato tbm, só não vale o macassar )

2 batatas médias

2 tomates médias

1 punhado de coentro e cebolinha

1 pedaço pequeno de jerimum (ou abóbora)

1/2 chuchu

1/2 pimentão 

1 e 1/2 cebola
1 dente de alho

Cuminho (isso é um tempero... não uma piada), Coloral, sal e salsa (opcional) a gosto
300g de carne de charque (quatro fatias pequenas [não minúsculas... pequenas blz?] )

Considerando que os solteiros de plantão (assim como eu) precisam de um estímulo visual para entender como se processa a quantidade dos ingredientes, aqui está a imagem de como fica a mesa com todos eles postos juntos.

Ingredientes a serem usados (exceto o feijão que já estava de molho quando eu tirei a foto  #malz)

Se você não entendeu nenhum ou algum dos ingredientes eu aconselho fortemente que você procure o google, algum especialista em culinária, um psicólogo ou sua mãe ok?

Vamos ao "modus operandi" da receita:

1- Pegue o feijão e cate ele. Sim... separe os grãos deformados ou pedras (dependendo do feijão que você comprar, não vai haver nenhuma pedra). Após catar o feijão deixe ele de molho junto com os pedaços de carne em aproximadamente 1 litro e meio de água por aproximadamente 1 hora. Se quiser deixar de molho já na panela que você vai cozinhar, eu recomento (quanto menos louça para lavar melhor). O molho vai amolecer o grão e reduzir o tempo de cozimento (economizando gás) e o sal da carne de charque vai "soltar" mais facilmente.

Sim... esse é o feijão junto com a carne de molho, não é nenhum experimento ilícito ¬¬

2- Pegue todas as verduras (a tomate, cebola, pimentão, coentro [eu sei que não é verdura... mas vc entendeu] e a salsa) e parta elas em pedaços como a figura abaixo. Não precisa fazer a chacina nas pobres coitadas, o próximo passo se encarregará de dizimar completamente a existência delas da face da terra :D 

Deixando todas as verduras assim já tá bom

3- AGORA SIM vem a parte legal [muahahahahaha]. Pegue tudo o que você partiu e coloque no liquidificador (ou processador de alimentos, se tiver) e TRI-TU-RE!!!!! Até as verduras virarem uma pastinha relativamente uniforme. Segundo o nossos amigos alquimistas  químicos, quanto maior a superfície de contato, mais rápida é realizada a reação química. Na culinária não é diferente ^_^ então, os ingredientes em forma de pasta reagem mais rapidamente e melhor durante o cozimento do feijão.

Pobres verduras T_T

Era uma vez, um conjunto colorido e bonito de verduras T_T

4- O próximo passo é partir os legumes :D Isso mesmo crianças, partir os tão temidos legumes... possuidores de cascas TERRÍVELMENTE difíceis de serem separadas (especialmente o jerimum T_T ). 

Nesse ponto eu tenho uma boa notícia: NÃO PRECISA SEPARAR A CASCA DO JERIMUM!!!!!

Platéia eufórica por não precisar mais retirar a casca do jerimum

A famigerada casca do jerimum tem nutrientes muito importantes e é bastante saborosa. Por motivos ancestrais nós fomos ensinados a separar a casca do pobre laranjinha T_T Mas NÃO MAIS! Desde que esteja bem lavada, não há problema em inserir a casca na receita :D

A batata também pode ser cozida com casca mas eu não recomendo... ela fica com um gosto estranho :S

A casca do chuchu amarga então, a não ser que você seja MUITO preguiçoso ou esteja com MUITA pressa, tire ela, por favor :D

Parta todos eles em cubos bem pequenos (se você, assim como eu, não tem a habilidade de partir nada em cubos... pedaços pequenos já servem :D )

Legumes prontos para irem para a panela

 5- Leve o feijão (que já passou do molho) ao fogo na panela (a panela de pressão reduz em 50%~60% no tempo de cozimento) por aproximadamente 30 minutos (15~12 minutos no caso da panela de pressão)

A mamãe avisa... NÃO USE A PANELA DE PRESSÃO se você NÃO SOUBER!!!  Evite explosões  desnecessárias

6- Quando tiver passado o tempo do passo anterior, adicione ao feijão todos os ingredientes anteriormente processados. Nessa etapa você prova (isso mesmo, prova) o feijão ANTES de adicionar tudo... Se estiver "bom de sal", tudo bem, se não, pode adicionar um pouco a mais de sal. A batata é um legume que "suga" o sal da comida então, é normal que depois de pronto o feijão fique menos salgado do que estava antes. Tenha isso em mente.

Após adicionar os ingredientes, adicione o tempero e o coloral ao seu gosto (se você não sabe o que está fazendo, 2 colheres de sopa cheias de tempero e uma de coloral quebram o galho #fkdk :D ). Aqui também entra o dente de alho amassado (ou triturado junto com as verduras).

Tampe novamente o feijão e TACA FOGO por mais 30 minutos (15 minutos na panela de pressão da morte). 

Resultado final :)

Ao final da alquimia do cozimento, o feijão deve estar assim. A aparência da foto não é das melhores >_< mas é muito bom (aprovado por uma platéia de várias pessoas da minha família kkkkkkkk)

Culinária para solteiros, uma nova série se aproxima

Bom, galerinha, faz um certo tempo que eu não posto muita coisa por aqui. Para me redimir com vocês e matar a fome que vocês devem estar de novos posts [literalmente, nesse caso] resolvi criar uma nova série de posts.
[Culinária Para Solteiros], como será chamada, trará as mais requintadas e esquizitas receitas que eu já criei na vida :)

Leitora do blog em desespero pensando que eu vou começar a postar coisas terríveis

Não desesperados pensando que eu vou ficar colocando coisas inúteis que só servem para as pessoas pensarem "meu Deus, como alguém pode comer isso?!?!". Eu vou tomar cuidado para só postar coisas que são realmente boas, nutritivas e criativas :)

Fica o meu, "au revoir" e até a próxima postagem que virá muito em breve :D

A SAGA DO GAMEBOY

Toda criança feliz que bebia leite com pêra tinha um gameboy (ou sonhava ter um) e muitos marmanjos hoje em dia (talvez ainda tomando leite com pêra vai saber) ainda mantém esse sonho e tem um carinho especial por esse console portable considerado um dos melhores da nintendo.

Pois bem certo dia pra manter a linhagem comprei um ds (que tambem quebrou T_T, futuro post sobre o mesmo) e como boa pessoa o que jesus faria no meu lugar? Claro dividiria os pães! Amém, fui e emprestei meu gameboy color para um amigo enquanto endoidava com o ds.

Como tudo que vai nunca volta do mesmo jeito, eis o que aconteceu:

Ai vc diz: "Cadê cadê http://cade.search.yahoo.com/ cadê o defeitoooooooo!?!?!"

Zoom na telinha por favor.

Vc diz: "whata hell"

Sim, a tela bichou de verdade meus jovens amigos.

Depois de ter passado rapidamente meu emputecimento pelo fato (#not ainda to puto) , comecei minha busca por outra tela lcd pra gameboy color, e percebi que..... é mais fácil encontrar as esferas do dragão do que uma tela dessa, não existe em nenhum site, em nenhum muambeiro o auge da busca foi ver na sessão especial do site oficial da nintendo de consoles antigos a bonita frase:

"Peças para este console não são mais produzidas, já pensou em adquirir um dos novos modelos portable?"
Sim animal já pensei e comprei um ds mas não tá me ajudando muito.

Eis que surge a luz, um certo dia vejo vendendo no feicibúki um gameboy color defeituoso os botões não funcionavam, mas com a tela e o resto perfeito por 30 conto, pensei pego ele tiro a tela e jogo o resto pro cachorro comer.

Começando a operação magaiver.

Nunca tinha aberto nenhum console antes na minha vida (nem aqueles mini-games de padaria com 501 jogos), então todo cuidado é pouco.

Inicialmente comecei pelo óbvio, tirar os parafusos (lol) e a parte de trás do gameboy (ohrlly?)

ERMAHGERD CIRCUITOS!!!!

Calma carai!!!! Não se assuste, respire, beba um suco de tamarindo que parece limão e tem gosto de laranja pra se acalmar!

Passado o nervosismo e depois de um bom tempo observando essa coisa incrível (#not), percebi que esse gameboy estava bem mais novo que o meu e pelo serial notei que o meu amarelinho era coisa próxima da primeira geração e este perto das últimas logo bem mais novo e conservado.

Achei mais 3 parafusos, logo vamos tirar ué como diria o poeta parafuso é igual chave depois que vc achar tenta abrir tudo que ver na frente. (Brincadeira n façam isso crianças olhem c carinho e usem tesoura sem ponta)

Removido os 3 parafusinhos da imagem acima, encontramos a parte da frente do gameboy (ohmygod)

Ai..... eis que surge uma ideia na cabeça:

Retardado mental pra que tirar a tela se você pode simplesmente tentar arrumar os botões?

Thx master of the obvious

Seguindo as dicas do master obvious, percebi que esses pequenos contatos metálicos são responsáveis em receber os comandos vindo dos botões do gameboy.

Ai vc pensa: "Pow véi foi triste tá colado na placa só com outra agora"

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Tá admito inicialmente pensei nisso e tive vergonha de mim e da minha familia por ter me gerado até este momento.

Mas, eis que surge a luz.

Pensei, se isso é contato metálico parecido com de memória ram, vamos limpar igual ao de uma memória ram!!!!!

Ps: Crianças o modo certo é este de baixo ai em cima foi só pra rir, ahahhahahaha tá bom parei.

Continuando peguei a borracha e dei uma limpeza geral nos conectores

Tudo limpo tudo certo tudo lindo e maravilhoso, simplesmente fiz igual joão e maria e fui seguindo o caminho inverso da desmontagem (se vc preferir podia ter usado migalhas de pão mas não recomendo :/ )

Todos tensos, coloca a pilha.... fecha a tampa..... liga o gameboy e ..........

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POKEMONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

POKEMON MERMÃOOOOOOOO!!!!!

Então crianças não se desesperem a solução pro conserto da sua alegria pode estar no puteiro mais próximo ou na ponta da sua chave de fenda (a de verdade, sem trocadilhos).

Acabei ganhando ai um gameboy seminovo e funcional por 30 dilmas. Enquanto isso deixo o amarelinho em seu sono profundo e quem sabe um dia não encontro a tela pro coitado :'( 

(ou vendo ele quebrado por 30 conto ahuieheuiaheiuh)

E lembrem-se façam um contrato antes de emprestarem seus preciosos coisa simples tipo valendo a mãe, a irmã ou até mesmo a alma caso o produto volte com defeito são sempre válidos.

Até a próxima pessoal.